La Hora Germana

Todos odiamos ese momento del día en el que estamos soñando plácidamente cuando de repente un sonido irritante irrumpe nuestro descanso: el despertador. Yo personalmente soy de los que reprogramo la alarma una y otra vez hasta el punto de haberme despertado más de una vez con el despertador en la mano y bastante más tarde de la hora límite.

Desde que el ser humano empezó a cuantificar el tiempo los relojes se han convertido en el mejor y el peor amigo del hombre. Es cierto que es mucho más fácil quedar a una hora con los amigos: si normalmente quedas a una hora y on así tienes que esperar a todo el mundo unos 20 minutos como mínimo, imagínate como sería el mundo sin relojes: quedamos cuando el sol se oculte entre esas dos montanias, o cuando el sol proyecte sombra sobre ese edificio…En fin, afortunadamente el ser humano ha evolucionado algo desde el reloj solar (que en Donosti tendría menos uso que un paraguas en el Sahara) y nos hemos acostumbrado a planificar nuestras vidas en base a horarios (excepto las entidades financieras que siguen abriendo cuándo les viene en gana y si les apetece).

En esta ocasión me gustaría compartir con vosotros unas reflexiones sobre la puntualidad y la hora Alemana. Gracias a los maravillosos relojes suizos el pueblo alemán se ha acostumbrado a ser muy pünktlich; excepto los trenes DB claro, que como los bancos espanioles van a su p_ _ a bola.

En cualquier caso es curiosa su forma de leer la hora.

1. Primero dicen los minutos y después la hora. (11.15 dicen y cuarto pasadas de las 11)
2. Entre y 25 y 35 dicen: X minutos para y media y X minutos pasados de y media!
3. Cuando es y media dicen la siguiente hora.(11.30 dicen media y 12)
4. En vez de decir pasadas, ellos redondean con la palabra gleich. (11.12 -->11.10 pero 11.13-->11.15)

Y además según la zona cambia completamente la forma de decirlo, además de haber más formas todavía. En fin, un caos de sistema, aunque a ellos parece que les va bien. De todos modos no sé de qué me sorprendo a estas alturas con una cultura que denomina a sus progenitores igual que a la taza del inodoro (padre=vater), y luego dicen que en España no respetamos a nuestros mayores, si es que...

Mitfahr!!

Aprovecho esta oportunidad para contaros una modalidad de viaje que es una experiencia única en Alemania y que recomiendo a todo el mundo. En este enorme país donde la gente se fía unos de otros (con razón), tienen diversos medios de transporte entre los que destaca el mitfahrer.

Consiste en un concepto muy sencillo de entender: tú tienes que hacer un trayecto en coche y tienes sitio en el coche, pues pones un anuncio en internet y así no vas sólo y compartes gastos. De este modo el propietario del vehículo pone un anuncio, y los usuarios del mitfahrer se meten y buscan de la ciudad A a la B tal día a tal hora, y ven los diferentes conductores disponibles.

De este modo, por un módico precio puedes viajar de un lado a otro de Alemania, cómodamente y sin complicaciones. Personalmente creía al principio que había que estar muy loco para montarte en el coche de un desconocido y que te lleve en un viaje de varias horas, de hecho la idea de acabar tirado en una cuneta de una carretera secundaria sin órganos rondó mi cabeza no pocas veces. Sin embargo, después de ver cómo gente que conozco usa el sistema sin problemas y se ahorra mucho dinero, he recapacitado al respecto. Además, si lo piensas bien, el que tiene más que perder es el conductor, pues es el que pone el coche.

En mi caso particular usé el mitfahrer desde Wolfsburgo a Berlin, y llegué en 3 horas por 10€, un precio inigualable. Al principio es cierto que estaba nervioso y asustado pensando: aparecerá? será un chungo? será un psicópata? y si me deja tirado en la mitad de la nada?

No obstante, el conductor del Honda Civic rojo que me recogió era un tío bastante simpático, de buena pinta y sin aparente necesidad del dinero. Vamos, que lo hacen porque es lógico y así, ya de paso, tienes compañía. Eso sí, un inmigrante que no habla tu idioma no sé muy bien qué conversación puede dar, así que yo me puse los cascos y a mi bola.

Conclusión: un medio de transporte muy recomendable, es toda una experiencia!! Eso sí, yo por si acaso seguiré informando a alguien del coche que cojo, la matrícula y el nombre del conductor porque desde luego en cuanto a mentalidad Spain is different!

Rinder Roulade

Tras 3 meses en Alemania había llegado a una conclusión: los alemanes son hindúes y veneran a las vacas. Vale, sí, las explotan para la mantequilla y el chocolate, pero nada más. Y es que como para no venerar a una vaca azul como Milka!!

Ciertamente alguien podría objetar:

-"pero si en el McPayaso sí sirven hamburguesas 100% vacuno"

-"..."

El caso es que en todo este tiempo he sido incapaz de encontrar carne de vaca en ni un sólo supermercado. Es decir, llevo 3 meses cebándome con el cerdo y el pollo (schweine y hächen), como si no tuvieran ya bastante con sus respectivas gripes.

Bueno, para ser justos, carne picada sí que venden. Aunque eso sí, en tamaño espagetti ya que a los alemanes les da igual y se la comen hasta cruda. Sí, como habéis oído: carne picada cruda. Como si vas a la charcutería y le pegas un mordisco a la carne picada. Afortunadamente la acompañan de cebolla y la untan en pan como si de paté se tratase (sí, casi cometo la equivocación de probarlo pensando eso).

Bueno, pues el viernes, por fin, encontré la carne bovina! Resulta que pasaba desapercibida ante mis ojos por una cuestión de formato; y no porque no entendiera la etiqueta en alemán. He aquí el resultado de mi búsqueda:

Pues sí. En rollos! quién iba a pensar que se vende la carne en rollos cuan alambres en ferretería! En fin, supongo que es por una cuestión de gastronomía tradicional, pero yo personalmente, desenrollo la carne y a la sartén! Bon apetit!

Alemanes Gordos!!

Pues sí, os lo creáis o no los alemanes están muy pero que muy Gordos!! A mí por lo menos se me hace insoportable que acostumbrado al poco ruido del tren o del tranvía (porque los alemanes hablan para el cuello de su camisa), de repente se te siente al lado un personaje que ya puede ser un niño, un ejecutivo o una abuela con su música estridente a tropecientos decibelios emanando de sus auriculares.

Y es que aquella imagen de los ochenta de un personaje de color, porque parece ser que está mal visto decir negro, con un radiocasette de un metro de largo al hombro ha evolucionado. Ahora se luce más el ir con tu mp4 con auriculares blancos ipod chulis de última generación con un volumen que podría privar a los muertos de su eterno descanso y lo que es mucho más divertido: joder al primo que se te ha sentado al lado!

Puede pareceros una tontería pero puedo aseguraros que coger un tren a las 8 de la mañana, todavía con la legaña colgando de un ojo, y que se te siente al lado uno de estos mequetrefes con su música discotequera pim-pum-pam-pum al lado hace que te den ganas de bajarte del tren e ir andando el resto del camino.

Lo cierto es que a mí me daría miedo meterme uno de esos auriculares en el oído, porque ese volumen por fuerza ha de causar un daño irreparable al tímpano: no olvidemos que estamos hablando de auriculares, no de altavoces. Aunque igual en Alemania resulta que los auriculares sí que están diseñados para que cualquier persona en un radio de 3 metros pueda oír la música con total nitidez.

Por algo la comisión europea se está planteando limitar el volumen de decibelios que los auriculares pueden producir. Dicen que por evitar un daño irreparable al tímpano. A mí, particularmente, me la sopla, como si se quieren meter un palillo chino en el oído, pero que respeten mi derecho a ir tranquilo y en silencio en el transporte público a trabajar, que ya es bastante duro de por sí.

Deutschkurse

Por fin, tras meses intentándolo hemos conseguido hacernos estudiantes de la TU (Carolo Technische Universität). Entre otras cosas, ya tengo por fin un bono de transporte público para viajar por toda Niedersachsen gratis (Baja Sajonia), eso sí, en regionales.

Y además por fin me he podido apuntar a un curso de alemán 3 horas a la semana completamente gratis en la universidad!!

ya sé decir algunas cosas al más puro estilo Indio.
-Ich heisse Borja und ich bin Student.
- ich bin nicht pleite abba ich habe hunger.
-warten Sie einen moment bitte.
- ich auch komme aus Spanien.
- Bist du blau? Ich auch nicht.
- Wir sind glücklich.

El ladrón de la oficina

Difícil de creer verdad? Pues sí, hasta en la Volkswagen de Alemania hay chorizos!

La cosa empezó cuando hace unos meses me di cuenta de que mi cartón de leche, que uso para los cafés, disminuía a un ritmo agigantado. Entonces le pregunté a mi jefe sobre el asunto y me contestó que muy probablemente me estaban robando, pues no era la primera vez que oían algo semejante.

El caso es que también me comentó que aproximadamente un tercio del café de la oficina lo roban también, pues se basa en un sistema de apuntar con un boli una rallita cuando te tomas uno y luego al cabo del tiempo pagar 0,2€ por rallita. Sin embargo, la gente parece ciertamente olvidadiza en marcar los cafés según mi jefe.

Yo la verdad es que hice caso de los consejos que me dieron y marqué mi cartón de leche y lo escondí detrás de la mostaza y diversos elementos del frigorífico de la oficina, pero prácticamente resultaba inevitable que me robaran leche cada semana. Por esto, tenía en mente echar laxante a mi propia leche para vengarme del desalmado ladronzuelo de la oficina, pero todavía no he visto la ocasión propicia.

A propósito de robos, no creáis que la cosa acaba aquí, porque el otro día el secretario del jefe jefazo del departamento mandó un email a todo el departamento en un tono bastante elevado concerniente a cierto hurto. El caso es que suele tener unos pastelitos preparados para las visitas del jefazo, pero últimamente están desapareciendo!

Pero la cosa no acaba aquí, ahora viene lo mejor. Hoy es el día en que traigo a la oficina un yogur y dos mandarinas para almorzar, y cuando voy al frigorífico a eso de las 11, qué me encuentro? ME HAN ROBADO UNA MANDARINA!!!!!

Esto ya es el colmo, estamos en Alemania o en Tanzania y la gente pasa hambre??

Voy a empezar a tener cuidado y a cerrar siempre con llave cuando vaya al lavabo porque cualquier día me roban el abrigo o la bufanda ya de paso. En definitiva, nos enfrentamos a un cleptómano hambriento y sin ningún escrúpulo o límite que es capaz de robar leche, pasteles o mandarinas sin tapujos....

Yo de momento sigo preparando el laxante.

***NUEVO FORMATO***

debido al poco tiempo del que dispongo para hacer un blog a modo de diario personal, me voy a limitar a contar anécdotas de mi vida en tierras germanas. A partir de ahora contaré cosas curiosas que me hayan ido pasando en mi día a día.